Je suis épuisée. Fatiguée. Au sol. Mon coeur est un nid de poule au printemps. Pleins de petits morceaux qui se séparent et qui roulent autour d’un grand trou central auquel personne ne prête attention.

J’ai juste envie qu’on me couche dans un grand lit. Juste envie qu’on me borde doucement et qu’on me sert dans des grands bras. Juste envie d’avoir une main sur mon front pendant que je pleure. Juste envie que quelqu’un soit à mes côtés, en silence, et essuie mes larmes.

J’ai besoin de me vider complètement pour pouvoir espérer me remplir à nouveau un jour. Me remplir cette fois de bonheur et d’amour. Comme un nouveau départ. Une autre de mes neuf vies. Je voudrais que la foudre me frappe là, tout de suite. Je voudrais qu’un avion frappe mon building. Je voudrais qu’un chauffard fou me tue après avoir pris un coup. Je voudrais être au coeur de la guerre, parmis les bombes pour pouvoir exploser moi aussi.

Je voudrais qu’on me tue. Parce que je suis trop lâche pour me tuer moi-même. Parce que si les autres  me tuent, je serai sauf et je ne passerai pas pour une faible. Je ne suis pas faible. Je suis simplement très fatiguée de porter le poids de ma vie depuis si longtemps. Je ne veux pas être ici, je ne veux pas respirer. Je ne veux pas vivre parce que j’en ai assez de toujours souffrir. Je rêve d’un cancer. Je rêve de mourir entouré des miens. Je rêve de ne plus avoir à rêver.

Je veux arrêter de donner l’impression d’être forte quand dans le fond je suis plus fragile que de la porcelaine de Chine. Je veux trouver la force de dire aux gens que leurs mots me font mal.

Lorsque j’apprends qu’un ami est mort, je souhaite en silence que ça soit moi qui meurt à sa place. J’espère tomber d’un toit ou qu’une bombe terroriste explose dans mon wagon de métro le matin.

Je ne veux plus rien sentir. Je veux m’ouvrir les veines pour arrêter la douleur intérieure de mon âme. Je veux tuer mon âme pour arrêter l’hemorragie interne qui me torture en permanence.

Âme à vendre pour cause de douleur intense. N’a jamais expérimenté le bonheur. Vendue sans garantie.