3h du matin et pourtant, je n’arrive pas à dormir. 6 mois, en fait plus de 6 mois que tu es parti, retourné de l’autre côté de l’océan atlantique. 6 mois que je ne t’ai vu. Une demie année. Près de 200 jours que je ne t’ai pas serré dans mes bras, que je n’ai pas respiré ton odeur.

Tout ça et demain tu seras là, devant moi, en chair et en os. J’ai peur de moi. Peur de ma réaction, peur de mon body language, peur de devoir enfermé mon coeur à triple tour pour ne rien laisser transparaître. Peur, très peur de perdre le contrôle en fait. Peur qu’une fois que tu seras devant moi, j’aurai simplement envie de t’aimer. Ou même encore plus simplement l’envie de pleurer dans tes bras, de poser ma tête sur ton épaule pour que tu me rassures de ton regard si certain, si solide face à la vie.

J’ai peur de tout ça et de moi parce que demain, elle sera là avec toi. Ta nouvelle douce, ta fleur, celle que tu réconfortes maintenant dans l’obscurité et les doutes de la nuit. Autant je suis heureuse pour toi, autant j’ai tellement un immense respect pour ton amitié qui m’est si importante, autant je veux accueillir ta belle comme il se doit, je veux lui offrir autant que ce que je t’offres à toi. Et pourtant, toute mon âme devra faire un effort surhumain pour contrôler mon entousiasme en te voyant et éviter de la mettre mal à l’aise. Je ne veux pas prendre sa place, je ne serai jamais ta douce fleur, mais j’espère pourtant profondément pouvoir toujours t’avoir dans ma vie et pouvoir compter sur ton épaule quand la vie m’innonde d’imprévus.

Tu me manques. Ma vie n’est pas la même sans toi. Tu as été mon ange, celui qui m’a redonné des ailes, qui a pris le temps de m’aider, de me réapprendre à m’envoler. Tu as bien beau être au bout d’un écran d’ordinateur, rien n’est pareil lorsque tu es si loin.

Est-ce que deux âmes soeurs peuvent être plus proches et plus synchronisées lorsqu’elles sont dans la même ville? Est-ce que leurs âmes battent alors au même rythme? Peut-on devenir un sans partager un lit avec l’autre? Et si l’âme soeur n’était pas un contact physique?

Demain je ne pourrai pas te dire combien je t’aime et combien tu es important dans ma vie. Tu le sauras bien de toute façon, j’ai beau enfermé mon coeur, mon âme te sera toujours comme un livre ouvert.

Mais j’ai peur. J’ai peur de moi et surtout, j’ai peur de perdre le contrôle de mon âme, ne serait-ce que l’instant d’une seule petite seconde. Une seconde de trop, une seconde de vérité, une seconde de vérité, une seconde d’amour.

C’était pourtant clair dès le début. Pas d’engagement, pas de promesses, et donc, pas de déception. Que du vécu dans le présent. Des bons moments passés ensemble, bien collés le temps d’une nuit. Le déjeuner le lendemain matin aussi mais voilà, c’est tout.

Je dois dire que dans le fond, ça m’allait bien. Je pense que mon coeur est trop brisé pour encaisser quelque déception supplémentaire, quelque promesse brisée, quelqu’homme qui change d’idée et disparaît, encore et toujours, vers le soleil levant.

On s’est connu en mai, histoire naissante de début d’été qui n’est pas une histoire en tant que telle puisque pour avoir une histoire, il faut bien des engagements et des promesses. On s’est revu. Deux, trois, quatre, plusieurs fois et régulièrement.

Une situation assez étrange pourtant. Un homme tout doux, tout en tendresse. Pourtant, une incapacité d’initier la tendresse et de s’abandonner. Je n’ai jamais rien vu de la sorte. D’habitude, l’un des amants effleurera le corps de l’eau, lui caressera la nuque. Mais pas cet homme. Cet homme si tendre pourtant. Non, c’est homme est ailleurs et il ne démontre aucun geste de tendresse avant d’être littéralement en train de faire l’amour. Comme s’il n’était pas capable de faire aucun préliminaire. Mais peut-on vraiment faire l’amour (à différencier de la baise) sans commencer par de la tendresse? C’est étrange, étrange comme si cet homme n’avait jamais appris à baiser et ne sait que faire l’amour.

Et puis j’ai beau tenter de me convaincre du contraire, j’ai beau me la jouer bien cool et tenter d’être aussi zen que le Dalaï Lama. Reste que ça me brise ce qui me reste de coeur lorsque je sais qu’il passe la soirée avec d’autres filles. Ce n’est pas de la jalousie, ni même de l’envie. C’est juste de la déception, malgré que notre entente visait, justement, à évitet toute déception. Je suis là seule, il est minuit, à écrire sur l’ordinateur alors qu’il est là, bien collé contre une fille sans doute plus belle que moi et que demain, alors que je m’éveillerai toute seule avec mon chien, lui il passera son bras par-dessus sa taille et l’embrassera dans le cou.

Et pourtant, c’était clair. Notre relation n’est pas basée sur les attentes, l’amour et le couple-pour-toujours. Et pourtant, même si je n’ai pas les promesses, j’ai toujours toute la déception.

Cette relation, cet homme si tendre, m’a fait réalisé que ce que je recherche maintenant, c’est un homme qui m’aime et que j’aime et contre qui je pourrai me réveiller pas que demain matin mais tous les matins… En fait, j’ai réalisé que surtout, maintenant dans la vie, j’ai besoin d’être aimée.

Je n’ai pas les mots. Je n’ai pas de mots pour te dire, pour te raconter l’effet que tu me fais. Par dessus tout, je n’ai pas les couilles pour te dire ce que tu me fais. C’est étrange quand même, on s’est rencontré à Paris, l’air de rien. Je ne t’ai trouvé ni beau ni laid, j’étais avec mon copain. J’en ai rien pensé. C’était sympa, c’est tout.

Et puis le temps a fait son oeuvre, au fil de nos soupers à réinventer le monde à Montréal, à Paris ou ailleurs. C’était presque thérapeutique de réinventer le monde, de se questionner, de se poser des milliers de questions, de se demander pourquoi ceci et pourquoi celà.

Deux années ont filé, tout doucement, comme la neige au soleil un jour de printemps. Ton départ de Montréal m’a fait réalisé à quel point ton absence était immense. À quel point ta présence avait pris de la place dans ma vie.

Je ne peux pas trop l’expliquer, je ne peux pas trop mettre le doigt sur un moment précis, sur une journée datée dans mon calendrier, mais voilà, c’est arrivé. Enfin, je pense qu c’est arrivé, mais dans le fond qu’est-ce que j’en sais.

Il y a quelques années, un homme m’a coupé les ailes. Il m’a enlevé le moyen de voler et de toucher le ciel. Je suis tombée bien bas, complètement en bas, sur le plancher des vaches, juste un étage au-dessus de l’enfer. Plus moyen de reprendre mon envol, plus vraiment moyen de rêver ou d’atteindre de nouveaux horizons plus ensoleillés. Plus moyen de fuir la noirceur et le froid.

J’étais prise dans cette vallée obscure d’où je ne pouvais pas m’envoyer. Après mettre remise du choc de la chute, je me suis lentement et difficilement relevée et j’ai marché. Marché, marché, marché et encore marché. J’ai réappris à Marcher. En fait, j’ai marché jusqu’à ta rencontre. Et puis tout doucement on a commencé à marcher ensemble, en s’appuyant un sur l’autre dans les moments d’obscurité. Je t’ai fait confiance comme ça ne m’était arrivé depuis qu’on m’a coupé les ailes. Sans même trop savoir pourquoi, sans rien en attendre surtout, j’ai tendu ma main et tu l’as saisi snas jamais la lâcher.

Et puis un jour, la vie t’a amené ailleurs, comme elle sait si bien le faire quelques fois. Tu as quand même pris le temps de m’avertir avant de lâcher ma main, en prenant le temps de me dire tout doucement que même si la vie t’amenait ailleurs, tu serais toujours là pour saisir ma main au besoin. Ta main serait toujours là pour moi, pour m’aider à me relever au besoin. Et lorsque je suis tombée, lorsque j’ai senti mon fragile équilibre me quitter et menacer de me faire tomber, ta main était là pour me guider. Tu m’as attrapé.

Ce matin en me réveillant, j’ai senti quelque chose dans mon dos. Comme un poids supérieur qui partait de mon coeur et qui me transperçait les omoplates. Je me suis approchée du miroir et je les ai vue – elles étaient bien là, toute petites encore et toutes fragiles mais elles étaient là. J’ai retrouvé mes ailes. Je ne peux pas encore voler mais elles sont là et j’ai confiance qu’avec ta main si rassurante et juste un petit peu de chance, elles grandiront et qu’un jour, je pourrai à nouveau m’envoler et enfin m’enfuir de ma vallée obscure où je suis tombée il y a quelques années déjà.

Tu sais, je n’y croyais plus du tout. J’avais perdu espoir. Je m’étais éteinte en fait, j’étais résignée. Je ne pensais pas, en fait, que des ailes pouvaient repousser de la sorte. On m’avait pourtant dit que nos ailes sont uniques et que si on les abîmes ou pire, si on nous les coupe, c’en est fini à jamais.

Et je ne l’ai jamais dit à personne mais j’avais peur. J’étais terrorisée. Peur de devoir rester dans cette vallée sombre pour toute ma vie. Je m’y étais résignée, convaincue que j’ai quand même eu la chance unique de voler si haut et si loin un jour que je me devais d’apprécier la chance que j’avais eu dans le passé et accepter le prix à payer pour avoir eu autant de bonheur, c’est-à-dire finir mes jours dans cette vallée obscure et froide en solitaire.

Je ne faisais plus confiance à personne. On m’avait bien coupé les ailes alors si cela était possible, tout était certainement possible. J’en étais venue à la conclusion qu’il valait mieux éviter les contacts humains dans ces circonstances, qu’il serait moins douloureux de ne pas avoir de contacts plutôt que de me faire rappeller continuellement que je n’avais plus d’ailes et que je ne pouvais plus voler vers le bonheur.

Et puis toi. L’air de rien. Comme ça, tu m’as aidé à me relever d’abord. Ensuite, tu as marché avec moi. Et puis maintenant, mes ailes qui repoussent. Oui, elles sont encore fragiles et toutes petites, mais elle sont là. Et ça, en soit, je n’y croyais plus.

L’air de rien, je reprends confiance. L’air de rien, je remarche. L’air de rien, je reprends des forces. L’air de rien, j’en envie de m’envoler avec toi. L’air de rien, j’ai confiance en toi. L’air de rien, je me suis remise à aimer à nouveau et à faire confiance aux hommes. L’aire de rien, je n’ai plus peur d’aimer. L’air de  rien, j’ai moi-même envie d’aimer à nouveau. L’air de rien, j’ai envie de t’aimer.

Les plus beaux moments ne s’annoncent pas, ils arrivent tout simplement. Et c’est justement l’élément de surprise qui les rend si beaux.

Jeudi soir, 20h, message texte : “Je suis à l’aéroport, j’attends mon avion pour Montréal mais je vais manquer ma connection pour Paris”. Surprise, grand sourire ravi et joie à la lecture de ces quelques mots. “Appelle-moi lorsque tu arriveras en ville”. 22h, le téléphone sonne. Il est dans un taxi vers chez moi, j’ai offert de l’héberger pour la nuit. Je quitte les amis avec qui je suis pour aller lui ouvrir la porte de mon appartement. Mon sofa étant déjà pris par un autre ami, je lui offre le côté droit de mon grand lit. Il dépose ses affaires et on file rejoindre les amis que j’ai laissé un peu plus tôt.

L’air de rien, sans s’annoncer, tout mon univers venant de basculer. Le fait que nous étions jeudi, que j’étais fatiguée, que le boulot m’attendait le lendemain matin à 9h, la soirée qui s’annonçait moche à jouer les chaperons avec un couple d’amis. Soudainement il serait là, avec moi, en ville. Soudainement, je passerais la soirée avec lui, qui n’était pourtant pas prévu au programme. Soudainement était ma soirée et la soirée passerait forcément trop vite et serait forcément trop courte.

La soirée fut magique, comme le sont toujours les soirées avec lui. On a trop bu. Et évidemment, à 2h du matin ans cette nuit où le froid transperçait Montréal, nous nous sommes retrouvés attablé à la Banquise, devant une poutine qui nous parut être la meilleure que nous n’avions jamais mangé. Il y avait bien trois autres personnes assises devant nous, le couple que je devait chaperonner et une autre chaperonne censée m’accompagner pour que je me sente moins chaperonne, mais même sil elles étaient assises devant nous, c’était comme si elles n’étaient pas là. Nous étions ensemble, bien heureux d’être ensemble, de se parler de vive voix, dans notre bulle. Le reste nous importait peu et les gens assis devant nous ont bien compris que soudainement, c’était eux les chaperons de deux âmes soeurs qui se retrouvaient. Et en plus l’alcool nous montait à la tête.

Nous sommes rentré chez moi. Je me suis couchée la première et je l’ai senti s’allonger à mes côtés sur les couvertures, tout habillé. Et je l’ai entendu se déshabiller et ne garder que ses sous-vêtements et son t-shirt et passer tout doucement sous les couvertures.

J’étais là, étendue sur le côté, dos à lui, avec mon cerveau mais surtout mon coeur qui se faisait mille et un scénarios. J’espèrais un mouvement. Une main sur ma nuque, la chaleur de ses fesses contre les miennes. N’importe quoi en fait. Et en même temps, je me sentais tellement choyée, tellement honorée de l’avoir comme ça, juste à côté de moi dans mon lit. Comme une femme qui dors à côté d’un fauve et qui savoure toute la beauté du moment et le tout petit peu de distance entre elle et le fauve. Si près. Qu’il accepte de s’allonger comme ça à mes côtés, d’autant plus en sous-vêtements. J’avais l’impression d’assister à un moment rare et précieux et je ne voulais surtout pas intervenir d’aucune façon et risquer de m’ingérer dans ce petit moment de bonheur et de briser le tout.

Et contrairement aux autres amis avec qui j’ai déjà partagé un lit sans que rien n’arrive, lui s’est senti assez en confiance pour se tourner, remuer et éventuellement faire migrer sa tête vers mon oreiller. Il était donc là, sa tête contre la mienne, à ronfler dans mes oreilles sans que cela ne me dérange une miette, et son corps assez près du miens pour que je puisse sentir sa chaleur humaine.

Je n’ai pratiquement pas dormi de la nuit. J’étais trop occupée à espérer qu’il s’approche de moi et me touche, trop occupée à attendre sa main sur ma nuque, son bras autour de mon corps, son souffle dans mon cou.

Je me suis levée avant même que le réveil ne sonne et j’ai quitté ma chambre en prennant bien soin de refermer doucement la porte por ne pas que le bruit ne le réveille. Il est tellement beau lorsqu’il dort. Et comme moi, il parle dans son sommeil.

J’étais dans la cuisine en train de sirotter un café quand la porte de ma chambre s’est ouverte. Il était là, debout, en T-shirt et sous-vêtements. Des briefs serrés beiges que je tentais de regarder en faisant des efforts surhumains pour tenter de montrer que je ne les regardais pas.

-Tu n’es pas partie au bureau?

-Ouais, j’y vais dans 15 minutes là… toi, t’as bien dormi?

-Ouais, très bien, c’était parfait.

-Tu veux un café?

-Non, non, c’est bon, je vais retourner dormir un peu…

Et il est resté là debout comme ça pendant 15 minutes, jusqu’à ce que je partes pour le bureau, après m’avoir donné deux bisous sur les joues.

J’aurais voulu l’embrasser juste là, comme ça. L’embrasser encore et encore et encore. L’embrasser jusqu’à ce qu’il se retrouve adossé au mur du corridor et que tout doucement, en l’embrassant, je le pousse jusque dans ma chambre et contre mon lit. Pour que pendant que je l’embrasse tout doucement, je glisse mes mains sous son T-shirt et que mes lèvres se posent sur son cou.

J’aurais voulu passer la journé avec lui, bien au chaud, collé sous les couvertures, à se regarder les yeux dans les yeux, en échangeant des sourires complices qui remplacent tous les mots stupides qui sont parfait dits dans ces moments.

Je suis revenue du bureau à 17h pile. Juste le temps de lui faire la bise avant qu’il ne saute dans un taxi pour aller attraper son vol.

Des fois, je me demande s’il y a un dieu qui influence le cours des choses et qui, dans ce cas précis, lui a fait manqué son avion et l’a amené dans mon lit, en changeant complètement mes plans pour un jeudi soir. Le destin? Sans doute. Sans doute est-ce le destin. Sinon, comment expliquer ces petites coïncidences de la vie qui nous surprennent et nous comblent de bonheur? Le Grand Ordre des Choses peut-être. Le bonheur en tout cas, certainement.

C’était parfait. Tout était parfait. Parfaitement parfait.

D’abord toi. Toi, tu étais parfait. Professionnel de la plus noble professione, bien éduqué, cultivé. Le genre qu’on rêve de présenter à sa mère. Et puis tu es mignon, ce qui est encore mieux que d’être une beauté divine. Parce que mignon, ça veut dire présentable et joli mais pas trop au point où toutes les filles tournent la tête sur ton passage. Assez pour se faire désirer mais pas assez pour devenir jalouse et craindre que chacune de tes sorties devienne une aventure.

Tu as tout pour toi. Belle job, bon salaire, belle voiture, condo de rêve. Ta vie est belle.

Et pourtant. Pourtant, tout ce vide intérieur, cette absence de bonheur qui transparaît dans tes yeux, comme des larmes invisibles qui coulent sur tes joues. Et cette peur de ne jamais trouver le bonheur qui te ronge de l’intérieur et que je sens au creux de ton cou. Cette peur profonde d’avoir la vie parfaite et d’être pourtant particulièrement et foncièrement malheureux malgré tout. J’ai lu dans tes yeux tout le poids de cette inquiétude que tu portes en toit. J’ai entendu dans tes silences le vide qui remplit ton âme en l’absence de bonheur.

Puis ce petit moment magique. Tes lèvres contre les miennes. Tes lèvres qui n’avaient pas embrassées depuis trop longtemps déjà. Tes lèvres qui avaient presque oublié le plaisir d’être aimé. Et ta nuque. Ta nuque qui avait oublié le bonheur d’être désirée. Le plaisir d’être caressée tout doucement.

Un peu comme si ton âme avait tenter d’oublier l’amour et ce que ce la signifie d’être désiré et aimé. Parce que lorsqu’on ne sait pas ce que c’est que d’être aimé, lorsqu’on ne connait pas cette sensation, on ne s’en ennuit pas puisqu’on ne sait tout simplement pas ce que l’on manque. Ton âme avait effacer l’amour pour ne pas à avoir à soutenir le poids de son absence. Laissant forcément un vide immense en toi, comme un trou noir aspirant toute trace de bonheur.

Un baiser. Un tout petit baiser. C’est tout ce que ça aura pris pour rappeller à ton âme tout ce qu’elle tentait plus fort que tout d’oublier. Tout ce malheur, tout ce vide, toute cette immense absence de bonheur qui te rongeait de l’intérieur. Ça n’aura pris qu’un baiser. Un baiser parfait, remplis de toute la tendresse dont un être humain est capable. Tout le désir qu’une âme peut contenir, tout le désir de bonheur et d’amour qui peut couler dans les veines d’un homme. Tout l’amour du monde dans un tout petit baiser.

Et puis plus rien. Plus rien parce que la douleur que ce baiser à laisser, toute la douleur de ne pas être aimé, de ne pas être désiré, de ne pas être caressé est soudainement remontée à la surface. Toute cette douleur sur le bout de tes lèvres, dans un baiser.

Plus rien parce que tu as réalisé que la douleur que t’avais rappellé ce baiser, toute cette douleur que ton âme avait tentait avec tous les efforts du monde de faire disparaître, cette douleur était encore plus pesante que le vide qui t’habitait à l’intérieur.

Aimer nous rappelle la douleur qui nous habite en l’absence de l’amour. Et pour toi, mieux veut ne pas connaître l’amour du tout que de devoir supporter le poids de la douleur laissé par le vide du désir.

C’est précisément pour ça que tu m’as rayé de ta liste MSN. Pour ça que tes messages textos remplis de désirs les plus fous ont cessés.

Pour ça que nous ne ferons jamais l’amour. Que nous ne nous réveillerons jamais collés l’un contre l’autre.

Parce que m’aimer t’obligerai à ouvrir ton âme au désir, à l’attirance et à l’amour bien sûr. Et que l’amour fait souvent plus mal encore que son absence.

Tu étais parfait tu sais.

On ne s’était jamais vu. On ne s’était même jamais parlé directement. Et pourtant. Pourtant, tes mains dans mon dos. Ta main sur ma nuque. Ton souffle au creux de mon oreille. Ton corps tout près du miens. À ce moment précis, j’avais envie de toi. Envie de découvrir ta poitrine sous tes chandails. Envie de poser mes lèvres sur le bas de ton ventre. Envie de découvrir ton odeur et de caresser tes mains rugueuses.

J’ai enfilé mon manteau, je me suis levée et je suis sortie. Tu m’as suivi à la course. Ta main au creux de mon dos. Comme un aimant. Comme une ficelle que tu accroches à mon âme. J’avais envie de te découvrir au lever du soleil. De voir de quoi tu as l’air une fois le soleil debout, sans la lumière du jour plutôt que dans la noirceur urbaine d’un stationnement oublié d’un quadrilatère désert.

J’aurais dû t’embrasser pendant que ta main réchauffait mon dos. Le monde aurait pu changer ce soir-là. MA vie aurait pu basculer dans une dimension parallelle, meilleure ou pire mais certainement différente ne serait-ce que pour les quelques heures qui restaient à cette nuit si bien amorcée.

La prochaine fois, ne m’attends pas. Embrasse-moi et serre-moi contre toi. Et cette fois-ci, ça sera ma main à moi qui frôlera ta nuque.

4h43 du matin et je suis là, bien réveillée, debout, incapable de dormir. Insomniaque de toi. Insomniaque de l’envie de m’endormir avec toi. Insomniaque de tes baisers. Mais surtout, insomniaque de tes yeux si bleus que la Méditerranée parait terne lorsque je plonge dans ton regard.

4h50 du matin et la seule chose à laquelle je pense c’est toi. J’ai envie de toi. Envie de ton corps, envie de tes yeux, envie de ton sourire, envie d’entendre des ronflements à côté de moi, envie de te regarder dormir paisiblement. Envie d’aller cogner à ta porte pour que tu m’ouvres et que je t’embrasse comme si la fin du monde me poursuivait sauvagement dans la rue et que ce n’est qu’une question de secondes avant qu’elle défonce la porte et nous tue d’un coup de grande faucheuse.

Envie de silence, de tes lèvres, de tes bras, de ta chaleur dans la froideur de la nuit. Envie de m’abandonner et de te confier mon existence, ne serait-ce que pour quelques heures. Déléger mon existence pour être vraiment libre.

Envie d’ouvrir les yeux, demain midi et que tu sois la première chose que je vois. Que tu sois mon recommencement, mon nouveau début. Mon départ. Envie de toi.

Mais putain que c’est compliqué. Pourquoi tu n’es pas ici? Pourquoi je ne suis pas là-bas? Pourquoi ne sommes-nous pas un nous? Pourquoi est-ce que je ne peux pas t’embrasser? Pourquoi ne restes-tu pas à déjeuner? Je suis épuisée de mentir pour me donner des allures de normalité. Je suis épuisée de tout faire pour ne pas t’aimer. C’est pourtant assez simple. J’veux t’aimer. Je veux découper mon coeur au couteau et te le donner. te le confier pour que tu t’en occupes. Gestionnaire de mon muscle cardiaque, mais surtout de mes sentiments. Je ne veux plus cacher que j’ai trouvé ton adresse dans le bottin téléphone et que j’ai aussi noté ton numéro de téléphone, même si tu avais refusé de me le donner. J’aimerais te dire que le matin, je pars volontairement en retard dans l’espoir de te croiser dans le bus de 9h10 que tu prends. Que je fais des détours ridiculement longs pour passer devant chez toi, et que je lève les yeux vers ton troisième étage pour tenter de voir ce que tu fais à travers tes fenêtres. C’est pourtant assez simple et pourtant complètement terrifiant. J’ai simplement envie de grimper en haut du clocher de l’église devant chez toi et de crier à pleins poumons que je t’aime et que je veux que tu m’aimes en retour. C’est tout…Sans menteries, sans détour, sans chocolat en coeur. Juste de l’amour pour chasser l’insomnie et retrouver le sommeil.

Minuit trente. Seule. Encore toute seule dans un grand lit trop grand pour me réchauffé mais pourtant beaucoup trop petit pour que mes angoisses s’y perdent, que mes peurs s’égarent, que mes inquiétudes me quittent. Je dors sur un matelas d’angoisses, bien enroulée dans des couvertures d’anxiétés, la tête appuyée sur un oreiller d’insécurité. Ça doit expliquer mon insomnie. À moins que ce ne soit le désir de te trouver à mes côtés, au beau milieu de la nuit qui m’empêche de dormir.

La carapace et l’image ont beau être bien fortes, je ne suis rien sans toi. Peur de vieillir toute seule, peur de ne plus jamais être aimée, peur de ne plus jamais avoir une main carressant ma nuque. Peur d’être seule par dépit, de ne pas avoir le choix d’être seule ou non. Peur de la vie mais surtout peur de ne pas vivre, de passer à côté de ma vie pour quelques raisons stupides.

Si je ferme les yeux ce soir, si je ne me réveille jamais, quelqu’un viendra-t-il éventuellement nourrir le chien? Est-ce que quelqu’un pensera à moi? Se demandera si je suis toujours en vie? Si j’existe toujours? La grande question : who cares?

Et pourtant, tellement envie de toi. Envie de te voir dormir la nuit, à poings fermés. Envie de poser mes lèvres sur ton front et ma main dans ton cou. Envie de sentir ton odeur dans les vêtements que tu auras laissé traîner au pied de mon lit.

Ah putain – pourquoi est-ce si compliqué? Pourquoi est-ce que tu ne viens pas sonner à ma porte? Pourquoi est-ce qu’on ne s’embrasse pas? Pourquoi on ne s’aime pas? Pourquoi tu ne m’aimes pas? Pourquoi tu ne me donne pas une petite chance, une toute petite chance aussi grosse que l’Île-du-Prince-Édouard dans la confédération canadienne, une chance de rien du tout? Pourquoi tu n’apelles pas? Pourquoi tu n’es pas ici, maintenant, avec moi? Et puis merde – pourquoi je t’aime?

Faut que j’arrête. Faut que je coupe le cordon. Parce que la douleur, cette douleur qui était pourtant complètement absente au tout début, cette douleur qui occupait mon cœur depuis des années et que tu as chassée, cette douleur est de retour. L’air de rien, sournoisement, elle revient occuper l’espace à chaque fois que tu pars en claquant la porte. Un pouce à la fois, silencieusement, la douleur revient et reprend les quartiers de mon âme qu’elle avait déserté. Le soir où tu m’as dit que je n’étais pas une priorité, d’un coup, bang, la douleur a regagné tout un pâté de maison dans mon âme. Un peu comme un cancer qui s’incruste en nous sournoisement, sans bruit, une cellule à la fois jusqu’à ce qu’il soit trop tard, jusqu’à ce qu’il ne reste plus de bonheur et que la douleur ait repris toute la place, comme avant.

Toi et moi, nous aurons été un peu comme une longue route. Longtemps, la route aura été une large autoroute clairement balisée, avec des remparts solides des deux côtés, juste au cas où nous quitterions la route momentanément. Des fois la route aura été sinueuse et dangereuse, offrant au passage et après les tournants de superbes paysages et des moments de bonheur au moins aussi grands que le plaisir d’entendre sa chanson préférée à la radio en roulant un après-midi d’été ensoleillé. Récemment, la route a été difficile, remplie de tempêtes, de plaques de glace noire qui ont donné lieu à plusieurs dérapages. Sauf qu’aujourd’hui, notre route est rendue si mal balisée, si petite et si abandonnée que j’ai de la difficulté à différencier la route et les toujours plus nombreuses sorties. Alors forcément, un jour prochain pendant un de nos dérapages, je confondrais la route avec une sortie et je quitterai la route sans possibilité d’y revenir.

J’aurais tellement aimé que notre route dure toujours, ensoleillée et juste assez tortueuse pour qu’on en apprécie pleinement les détours imprévus. J’aurais voulu éviter toutes les sorties. J’aurais voulu conduire jusqu’au bout du monde avec toi, sur notre route vers le soleil couchant.

Mais faut que j’arrête. Faut que j’appuie sur les freins maintenant pour éviter de trop déraper et de trop me faire mal dans la collision. Faut que je prenne la prochaine sortie chéri, il n’y a plus d’autre choix. Il n’y a plus d’essence.